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無料相談

 投稿者:あんな  投稿日:2016年 8月28日(日)21時02分30秒
返信・引用
  初めまして。
24歳、ネット販売関係の仕事をしております、あんなと申します。
誰にも相談出来ずに毎日モヤモヤとしていることがございます。
お忙しいとは思いますが、聞いて頂けませんでしょうか。
ご返信お待ちしております。
 
 

秋葉原事件

 投稿者:たなか  投稿日:2016年 7月24日(日)00時10分31秒
返信・引用
  被告の犯行の動機は当初モテないからだとされていましたが、のちに否定されました  

とても参考になるアドバイスありがとうございます。

 投稿者:りり  投稿日:2016年 7月19日(火)20時45分56秒
返信・引用
  ご相談させて頂いていたりりです。
忙しい中、とても参考になるアドバイスを頂いていたのにお返事遅くなってしまい、申し訳ありません。
「男の上半身と下半身は別人格」と考える、とても参考になりました。それに、少し気持ちが楽になった気もします。男性はやはり、子孫繁栄という事で本能的に性欲は強いんでしょうね。その中で理性が保てるかどうか、私は彼を信じたいですが…。でも、それは彼の下半身である性欲という面だけで、上半身の彼が私を愛しているかどうかが、私にとっては一番大切な事だとおいう事に気付く事ができました。
遠距離になる前の残り8ヶ月、つまり、今現在の私が頑張れることといったら、どれだけ他の女性には無い、私の良さや魅力を付け、それを彼に分かってもらうかという事ですね。がんじがらめにする事が逆効果だと分かっていても、遠距離になるにあたって、合コンに行ってもいいかどうかなどという話が出ると自分の不安な気持ちをぶつけたくなってしまう私がいたので、今回アドバイスを頂いて、気持ちを引き締め直す事ができました。彼の事を信じて、そして、合コンに行こうが、新しい女の子との出会いがあろうが、「やっぱり、りりしかいない。」と思ってもらえるように、そして「私じゃない他の子に行きたいって言うなら行けば?絶対後悔すると思うけどね(笑)」と軽く思う事ができるほどに自分に自信が持てるいい女になりたいと思います。
とても参考になるアドバイスをもう既に頂いておいて、贅沢な事を言っている事は重々承知しておりますが、cocoronさんのお時間のある時で構いませんので、どうすれば彼にとって一緒にいて一番落ち着く、必要な女の子になれるのか、教えて頂けたら嬉しいと思います。
お返事という形ではなく、ホームページでの一般的なお話としてでも構いませんので。
我儘を言ってしまい申し訳ありません。
お忙しいと思うので、リクエストのひとつとして、考えて頂けたら嬉しいです。

今回は本当に為になりました!
cocoronさんに相談させて頂いて良かったです。
とりとめのない文となってしまいましたが、最後まで読んで頂きありがとうございました。
 

りりさんへ

 投稿者:管理人  投稿日:2016年 7月16日(土)09時45分35秒
返信・引用
  ご相談拝見しました。率直に感じたままを述べさせて頂いていいでしょうか。

まず、りりさんは「21歳女性、看護学生4年生、来年から就職、付き合って3ヶ月になる医学生の彼氏がいる」ということですね。

そしてりりさんが一番心配しているのはこれから遠距離になってしまったら彼が自分から離れていってしまうのではないか、それを心配しているんですね。

結論から申し上げますと、りりさんも述べていられるように「初めての彼女だから、比較対象がないと言われてしまえば、私は結局彼が他の人と付き合って私と比較して、私の方がいいとならないと今後ずっと続けていくことは不可能なのか?」・・・

残念ですがこれがもっとも正当な考え方ではないかと私も思います。

なぜならば、彼は高身長で見た目もかっこいい、研修医、何よりも彼自身がりりさんだけでは満足せずに、もっと他の女性とも付き合ってみたいと思っているのではないかということです。

おそらく彼ならばりりさんと離れても女性たちが放っておかないと思いますので、遠距離になったら彼はここぞとばかりに羽目を外して浮気をしてしまうでしょう。

男の人生の中で10代後半から20代にかけては一番性的欲求が高まると言われている年代です。この年代にいくら好きであっても一人の女性に満足することはありえないと思うのです。

よほどりりさんを愛していて理性で性欲を抑えられるだけの強い意志があれば別ですけど、普通の男性ならばほぼ全ての男性が浮気願望を持っているはずです。

よほどモテない男性ならば浮気の心配もないでしょうが、モテる男性を彼に選んでしまったらそれくらいの覚悟は必要です。

私は、「男の上半身と下半身は別人格」と考えているので下半身はいくら羽目をはずしてもお相手の女性を傷つけることがないのであればそれは致し方ないと思うことです。

りりさんが最も重要視しなければならないのはいかに彼のハートを捉まえておくことができるかどうかが焦点になると思ってください。

彼が浮気しないよう24時間見張って、がんじがらめに束縛して自由をなくしてしまうようなことをしたら、それは逆効果だということを忘れないでください。

彼がどんなに浮気をしても「やっぱり、りりさんの傍にいるのが一番落ち着く」そう思ったら必ず戻ってきます。

でもそれは簡単なことではありません。それもよくご存じですよね。それを話すと長くなるのでまた別の機会にしたいと思います。

それに、彼の浮気の心配をするということはりりさん自身が自分に自信を持ててない証拠ですし、彼を今一つ信じきれてないということの証ですよね。

でも付き合って3ケ月、傍にいられるのはあと8ケ月、この間にりりさんが彼にとってかけがえのない存在になれるかどうかが大きな課題ですね。頑張ってください。

参考になれたら嬉しいです。
 

彼氏が信じきれない 遠距離になる

 投稿者:りり  投稿日:2016年 7月14日(木)21時56分4秒
返信・引用
  cocoronさん、夜分遅くにすみません。りりと申します。21歳女性で、看護学生4年生です。来年から就職となります。
付き合って3ヶ月になる医学生の彼氏がいます。彼も来年就職となります。2人とも同時に就職となり、新しい環境になる上に、私と彼は車で3時間半くらいの遠距離になります。研修医で、しかも高身長で見た目もかっこいい(盲目とかではなく、第三者的に見てもかっこいいです。)彼と遠距離が続けていけるかどうか不安で、浮気されるんじゃないかとか、距離とともに心も冷めていってしまうのではないかと考えたくなくても考えてしまいます。思考は現実化するということも分かるのですが…。
その原因として、考えられることが二つあって、ひとつは彼は私が初めての彼女で、他の女の子と付き合った事がないということです。そのため、彼に、「りりとはすごく合うと思ってるけど、これが普通なのかどうなのか分かんないから、就職先までりりの地元に合わせることはできない。」(彼との間に一度私の地元に一緒に就職しようという話が出ていましたが、結局彼にこう言われて、彼は自分の地元に就職することになりました。)と言われました。
もうひとつは、付き合う前の彼のことです。彼は今まで付き合った人はいませんでしたが、飲み会で何度か酔って女の子とキスしてしまったことがあると付き合って初めに話をされました。キス以上のことはしていない(キス以上のことは、彼は私が初めての相手でした。)ということでしたが、酔ってキスしてしまうんだと思うと、不安になってしまいました。
初めての彼女だから、比較対象がないと言われてしまえば、私は結局彼が他の人と付き合って私と比較して、私の方がいいとならないと今後ずっと続けていくことは不可能なのか?と考えてしまったり、彼を信じて遠距離をやっていきたいと思っても不安に感じてしまっている部分があります。
私は、彼を信じたいし、彼にとってこれ以上ない彼女って思ってもらえる女性になりたいです。遠距離でも続いていけるような関係を就職までの残りの8ヶ月で築いていきたいと思っています。そのためにはどうしていけばいいのか、彼を信じていいのか、私のこのマイナス思考をどう変えていけばいいのか、どうかアドバイスお願いします。
簡潔に、ということでしたが、長々とした文書になってしまいすみません。
お返事お待ちしております。
 

ネネさんへ

 投稿者:管理人  投稿日:2016年 7月12日(火)07時30分56秒
返信・引用
  こんにちは、ご相談拝見しました。ネネさんのお悩み解決の一助になればと思い率直に感じたままを述べさせて頂きますね。

ネネさんは結婚を夢見ている23歳の女性、なのに男性からアプローチされてもなぜか避けてしまいうまくいかない、その原因は何だと思われますか?

少し整理してみましょう。

まず第一に「今まで恋愛したことはありますが、必ず友達に略奪され辛い思いをしています」そのトラウマが男性不信のひとつの要因かもしれませんね。

ネネさんの周囲にいる友人関係、もう一度本当の友人なのかどうか考えてみてください。本当に信頼できる友人であればネネさんの恋人だと知っていながら平気で略奪するようなことはしないでしょう。

ネネさんが逆の立場だったら平気で友人を切り捨ててまで友人の彼氏を奪うなんてできますか?

ネネさんが傷つく、苦しむことをわかっていての行動だとしたら悪質ですし、またネネさんの友人だという事がわかっていながら二股交際をしていた元彼、とんでもない不誠実な男性だとおもいますよ、むしろ別れてよかったと思います。

友人も恋愛対象の男性もまず信頼できる誠実な人かどうか、それを見極める目を養いましょう。信頼できると確信が持てるまでは軽はずみに心を許してはいけないと思います。

もう一つ、「私自身容姿に自信がありません」このコンプレックスも男性に引け目を感じている要因になっていますよね。

外見を磨く努力は当然されていると思いますが、自信にまでは至っていないのでしょう。外見は労力と時間とお金をかければ誰でもそれなりに自分らしいおしゃれができるはずです。それが自信にもつながることだと思います。もう一度自分自身を見直してみてはいかがでしょうか。

でも外見だけ磨いているだけでもいけません。当然長いお付き合いをするためには内面も磨く必要があります。礼儀正しさや誰にでも気を配れるような心の優しい、思いやりのある態度や上手に感情をコントロールできて嫌なことがあっても決して相手を責めるだけでなく自分にも何か非があったのかもしれないな、そんな自分を律する姿勢が心を磨くのだと思いますよ。

さらに婚活に参加しているということでしたが、それはパーティーとか合コン形式の出会いの場で知り合ったということですか?

だとしたらまず用心しなければいけないのは、参加している人の身元は確実ですか? ということです。なぜなら巷では既婚者でありながら偽名で参加していたり、遊び目的でターゲットになりそうな女性に近づいてくる男性も多いと聞いたことがあります。

男はあの手この手で獲物を狙っているのですから、決して油断してはいけません。でも結婚相談所での出会いであれば最低限度身元の確認はしているはずですから少しは安心かもしれませんけどね。

それにその婚活で出会った「29歳でぱっと見イケメン」ですが、発言が疑わしいですよね。「急に遊びたい、会いたい」とか、ネネさんが「私はもっとゆっくり話したいです。そうしたら私も慣れそうです」と言ったら、「あった時に恥ずかしがらせたい」、おかしいと思いませんか?

真剣に結婚を考えてパートナーを探している男性の言動とは私には思えないのですが。ネネさんも違和感があったから疑心暗鬼になっているんですよね。

どうかパートナー選びを慎重に、まだお若いのですからしっかりと相手を見極める目を養ってくださいね。どうでもいいダメ男に関わってしまったらとんでもない目に合うかもしれないのですから、好きになる前に信頼できる人かどうかを確認することです。

参考になれば嬉しいです。
 

無料相談

 投稿者:ネネ  投稿日:2016年 7月10日(日)23時49分3秒
返信・引用
  ネネと申します。年は23歳です。職業はイラストレーターです。
私の悩みは、結婚をして子供ができて楽しい家庭を夢見ているのですが、いざ男性が好意を寄せてくると怖気づいて、避けてしまいます。そろそろ結婚を考え彼氏が欲しいと思い、婚活に参加しているのですが、男性からお誘いが来るたび避けてしまいます。本当にひどいことをしていると感じています。今まで恋愛したことはありますが、必ず友達に略奪され辛い思いをしています。また、私自身容姿に自信がありません。今婚活で出会った男性は29歳でぱっと見イケメンです。ブスな私を可愛いと言ってくれます。ただ積極的すぎて正直怖いです。遺産(そんなものないですが)目当てなのか、遊びなのか、はたまたマニアックで好いてくれてるのか。考えるだけで不安になります。あまりにも急に遊びたい、会いたいなんて言われたことないので本当に驚いています。
私はもっとゆっくり話したいです。そうしたら私も慣れそうです。その事を伝えたのですが、あった時に恥ずかしがらせたいとか言ってきます。多分面白がってるだけなんでしょうけど。
あまり解決したイメージがわかなくて、どうしたらいいのかわかりません。漠然としていますが、何かアドバイスがございましたらお願いいたします。
長文になり失礼致しました。
 

Re:

 投稿者:猪狩  投稿日:2016年 5月21日(土)23時48分41秒
返信・引用
  相談に乗っていただき、ありがとうございます。

こんな時期に何故喧嘩に発展するのか、管理人さんに仰っていただき、考えてみました。
恐らくは、私にも彼女にも今は「余裕がない」状態なのだと思います。
私も勉強で忙しいですし、彼女も仕事が軌道に乗ってきたところで、
今はそっちに邁進するのが大事、ということで、確かに上手にコミュニケーションが
とれていないように感じました。それでも彼女は私のために時間を割けるときは
割いてくれるのですが、「彼氏よりも仕事の方が大事」であるとか、
「支えるほど余裕はないから甘えないで」とか確かに言われたことがあります。

彼女の非については、私からは評価する立場にないので、自分の話をしますと、
私が「彼女の顔色を伺ってごきげんをとったり怒らせないようびくびくしている」というのは、
管理人さんに仰っていただいて、その通りだと思いました。
確かに、びくびくして彼女含めて誰にも言わずに抑え込んでいたものが、
うまくコントロールできずに爆発して、喧嘩に発展するのかもしれません。
自分に関して言えば、怒りや悲しみも含め、喜怒哀楽の感情が自分で
コントロールできていないのだと実感しました。

前述のように、今は双方とも余裕があまりなく、タイミングが難しいですが、
折を見て積極的にコミュニケーションをとっていこうと思います。

管理人さんにお話を聞いていただき、自分を見つめ、現状への認識を深めることができました。
このことを踏まえて、今後の付き合いに活かしていこうと思っています。
掲示板の性質上、一回限りのお付き合いになりますが、
そんな私の相談にも率直にお答えいただき、本当にありがとうございました。
 

猪狩さんへ

 投稿者:管理人  投稿日:2016年 5月20日(金)20時22分41秒
返信・引用
  ご相談内容を拝見しました。厳しいアドバイスでも受け入れるという覚悟の上だということは十分伝わってきましたので、私も遠慮なく率直な意見を述べさせて頂きますね。

結論から申し上げれば、「どっちもどっち」というのが率直な意見です。

なぜならば・・・

1年半以上付き合っている彼女がいて仕事が安定したらお互いに結婚を望んでいるということなんですよね。

その転職のために頑張って試験に臨まれている、普通ならば彼女だったら安心して勉強に励んでもらうために一生懸命猪狩さんのサポートをして支えてあげたいと思うはずですが、なぜこの大切な時期に喧嘩にまで発展するようなことになってしまうのか考えたことはありますか?

喧嘩の原因をまず探っていくのが先決ではないでしょうか。いくら愛し合っていてもやはり他人同士なんです。言葉に出して本音を言わなければわからないことだらけなんです。

でも悲しいかな一般的に男性は鈍感体質で女性は言わなくてもそれくらい気づいてほしいと思う生き物らしいです。

つまり上手にコミュニケーションが取れてないから気持ちのズレが生じてしまうのではと思うのです。

彼女にしてみても猪狩さんへの不満だけでなく、自分の仕事のストレスを猪狩さんにぶつけていたとしたらあまりにも幼稚ですよね。

こんな状態では落ち着いて転職のことを考えることさえも難しいのではないですか?

結婚は大人としての資質が備わっているもの同士だからこそうまくいくのです。では大人の条件とは何だと思いますか?

「自分の感情を上手にコントロールできる」それが大人なのです。自分の思い通りにならないからと言ってキレたり怒りをぶちまけたり支配しようとする、それでは大人とは言えないでしょう。

彼女にも十分反省する点はあると思いますが。猪狩さん自身にも問題があるように感じます。

「喧嘩をするたびに自分の方から謝る」、それはなぜですか?

明らかに自分に非があるのなら謝るのが筋でしょうが、喧嘩を早く終わらせるために謝っているのであれば何にも解決にはなりませんよね。

その優柔不断さが彼女にとっては腹立たしさのひとつの要因かもしれないと思いました。

結婚を先延ばしにして待たせているという負い目があるのか、さらに言えば彼女と仲良くやっていくためには自分が彼女に合わせて変わらなければいけない・・・きつい言い方をすれば私には猪狩さんが彼女の顔色を伺ってごきげんをとったり怒らせないようびくびくしているように感じるのです(もちろん文面から伝わってくるだけの情報ですから実態はわかりませんが)

これで私が最初に申し上げた「どっちもどっち」という意味がおわかり頂けたでしょうか。

男女は最初からぶつかり合うことなく平穏な時間が永遠に続くことが理想と思っている人もいるようですが、残念ながら二人の絆を深めるためには時にはぶつかり合いながら理解しあい受け入れていくというプロセスが必要なのです。

上手に喧嘩をして上手に仲直りする、本音が言えて「ありがとう」「ごめんなさい」が言えなければ愛は深まりません。

どうぞ彼女と心行くまでコミュニケーションを取ってみてください。それが私からのアドバイスです。

参考になりましたでしょうか?
 

無料相談

 投稿者:猪狩  投稿日:2016年 5月19日(木)15時22分46秒
返信・引用
  はじめまして、猪狩と申します。28歳男性、塾講師をしております。

私には1年半以上付き合っている彼女がおり、私の転職活動が成功したら、結婚をする約束をしております。転職のための試験が近づいてきた最近、彼女との喧嘩が何件か起こるようになりました。最近まではほとんど喧嘩はなかったのですが、立て続けに起こっています。そのたびにこちらから謝るのですが、こちらもイメトレをして臨むのですが、いざ彼女を目の前にすると感情敵になり(怒り、ではなく焦ったり悲しくなったりする感じです)、逆効果になってしまい、うまくいきません。
彼女には結婚を待たせているという気持ちがあってか、転職の試験を目の前にして情緒不安定になっているのかもしれません。実際、恋愛以外の場面でも感情的になるケースが増えてきました。彼女は自営業で多忙なため、タイミングの問題もあると思いますが、感情的に突っ走って裏目に出ている自分が弱々しく、絶望してしまいます。もっと自分の足でしっかり立って、不安もなく堂々とした自分になりたいと思っています。
執着しすぎなのかもしれませんが、またもとのように平和に過ごしていた頃に戻って、彼女と仲良くやっていきたいです。そのためには、自分が変わらないといけないと思っています。お忙しい折とは思いますが、アドバイスを頂けたら幸いです。自分が変わるためには、どんなに厳しいことでも受け入れ、前向きになりたいと思いますので、よろしくお願いします。
 

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