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 投稿者:猪狩  投稿日:2016年 5月21日(土)23時48分41秒
返信・引用
  相談に乗っていただき、ありがとうございます。

こんな時期に何故喧嘩に発展するのか、管理人さんに仰っていただき、考えてみました。
恐らくは、私にも彼女にも今は「余裕がない」状態なのだと思います。
私も勉強で忙しいですし、彼女も仕事が軌道に乗ってきたところで、
今はそっちに邁進するのが大事、ということで、確かに上手にコミュニケーションが
とれていないように感じました。それでも彼女は私のために時間を割けるときは
割いてくれるのですが、「彼氏よりも仕事の方が大事」であるとか、
「支えるほど余裕はないから甘えないで」とか確かに言われたことがあります。

彼女の非については、私からは評価する立場にないので、自分の話をしますと、
私が「彼女の顔色を伺ってごきげんをとったり怒らせないようびくびくしている」というのは、
管理人さんに仰っていただいて、その通りだと思いました。
確かに、びくびくして彼女含めて誰にも言わずに抑え込んでいたものが、
うまくコントロールできずに爆発して、喧嘩に発展するのかもしれません。
自分に関して言えば、怒りや悲しみも含め、喜怒哀楽の感情が自分で
コントロールできていないのだと実感しました。

前述のように、今は双方とも余裕があまりなく、タイミングが難しいですが、
折を見て積極的にコミュニケーションをとっていこうと思います。

管理人さんにお話を聞いていただき、自分を見つめ、現状への認識を深めることができました。
このことを踏まえて、今後の付き合いに活かしていこうと思っています。
掲示板の性質上、一回限りのお付き合いになりますが、
そんな私の相談にも率直にお答えいただき、本当にありがとうございました。
 
 

猪狩さんへ

 投稿者:管理人  投稿日:2016年 5月20日(金)20時22分41秒
返信・引用
  ご相談内容を拝見しました。厳しいアドバイスでも受け入れるという覚悟の上だということは十分伝わってきましたので、私も遠慮なく率直な意見を述べさせて頂きますね。

結論から申し上げれば、「どっちもどっち」というのが率直な意見です。

なぜならば・・・

1年半以上付き合っている彼女がいて仕事が安定したらお互いに結婚を望んでいるということなんですよね。

その転職のために頑張って試験に臨まれている、普通ならば彼女だったら安心して勉強に励んでもらうために一生懸命猪狩さんのサポートをして支えてあげたいと思うはずですが、なぜこの大切な時期に喧嘩にまで発展するようなことになってしまうのか考えたことはありますか?

喧嘩の原因をまず探っていくのが先決ではないでしょうか。いくら愛し合っていてもやはり他人同士なんです。言葉に出して本音を言わなければわからないことだらけなんです。

でも悲しいかな一般的に男性は鈍感体質で女性は言わなくてもそれくらい気づいてほしいと思う生き物らしいです。

つまり上手にコミュニケーションが取れてないから気持ちのズレが生じてしまうのではと思うのです。

彼女にしてみても猪狩さんへの不満だけでなく、自分の仕事のストレスを猪狩さんにぶつけていたとしたらあまりにも幼稚ですよね。

こんな状態では落ち着いて転職のことを考えることさえも難しいのではないですか?

結婚は大人としての資質が備わっているもの同士だからこそうまくいくのです。では大人の条件とは何だと思いますか?

「自分の感情を上手にコントロールできる」それが大人なのです。自分の思い通りにならないからと言ってキレたり怒りをぶちまけたり支配しようとする、それでは大人とは言えないでしょう。

彼女にも十分反省する点はあると思いますが。猪狩さん自身にも問題があるように感じます。

「喧嘩をするたびに自分の方から謝る」、それはなぜですか?

明らかに自分に非があるのなら謝るのが筋でしょうが、喧嘩を早く終わらせるために謝っているのであれば何にも解決にはなりませんよね。

その優柔不断さが彼女にとっては腹立たしさのひとつの要因かもしれないと思いました。

結婚を先延ばしにして待たせているという負い目があるのか、さらに言えば彼女と仲良くやっていくためには自分が彼女に合わせて変わらなければいけない・・・きつい言い方をすれば私には猪狩さんが彼女の顔色を伺ってごきげんをとったり怒らせないようびくびくしているように感じるのです(もちろん文面から伝わってくるだけの情報ですから実態はわかりませんが)

これで私が最初に申し上げた「どっちもどっち」という意味がおわかり頂けたでしょうか。

男女は最初からぶつかり合うことなく平穏な時間が永遠に続くことが理想と思っている人もいるようですが、残念ながら二人の絆を深めるためには時にはぶつかり合いながら理解しあい受け入れていくというプロセスが必要なのです。

上手に喧嘩をして上手に仲直りする、本音が言えて「ありがとう」「ごめんなさい」が言えなければ愛は深まりません。

どうぞ彼女と心行くまでコミュニケーションを取ってみてください。それが私からのアドバイスです。

参考になりましたでしょうか?
 

無料相談

 投稿者:猪狩  投稿日:2016年 5月19日(木)15時22分46秒
返信・引用
  はじめまして、猪狩と申します。28歳男性、塾講師をしております。

私には1年半以上付き合っている彼女がおり、私の転職活動が成功したら、結婚をする約束をしております。転職のための試験が近づいてきた最近、彼女との喧嘩が何件か起こるようになりました。最近まではほとんど喧嘩はなかったのですが、立て続けに起こっています。そのたびにこちらから謝るのですが、こちらもイメトレをして臨むのですが、いざ彼女を目の前にすると感情敵になり(怒り、ではなく焦ったり悲しくなったりする感じです)、逆効果になってしまい、うまくいきません。
彼女には結婚を待たせているという気持ちがあってか、転職の試験を目の前にして情緒不安定になっているのかもしれません。実際、恋愛以外の場面でも感情的になるケースが増えてきました。彼女は自営業で多忙なため、タイミングの問題もあると思いますが、感情的に突っ走って裏目に出ている自分が弱々しく、絶望してしまいます。もっと自分の足でしっかり立って、不安もなく堂々とした自分になりたいと思っています。
執着しすぎなのかもしれませんが、またもとのように平和に過ごしていた頃に戻って、彼女と仲良くやっていきたいです。そのためには、自分が変わらないといけないと思っています。お忙しい折とは思いますが、アドバイスを頂けたら幸いです。自分が変わるためには、どんなに厳しいことでも受け入れ、前向きになりたいと思いますので、よろしくお願いします。
 

Re:

 投稿者:あや  投稿日:2016年 3月12日(土)22時10分25秒
返信・引用
  管理人さんへのお返事です。

とても丁寧にありがとうございます。とてもわかりやすいです

初恋ではないですが、好きになる人は年上です。
父性愛...私は特に父親との関係は悪くはありませんが、そう言われればそうかもしれません。
どこかで大人の余裕を求めてるっていうか...
同年代の子を見ても、頼りないなって思うし、好きにならないんです。10代の男の子って人を守れる強さとか優しさが見えないっていうか...
無理だって分かってるから諦めたいんですけどなかなか出来なくて...
何でこうも難しい恋ばっかりしようと思うのか...
でもなんだか少しすっきりしました。私は相手に父性愛を少なからず求めていると思います。
分かりやすい説明、本当にありがとうございました
 

あやさん

 投稿者:管理人  投稿日:2016年 3月 6日(日)19時34分21秒
返信・引用
  ご相談拝見しました。17歳という思春期真っ只中にいる女の子として初めて異性を好きになる感情はごく自然なことだと思います。もしかして初恋なのかな?・・・

でもそれがなぜ同世代の男子ではなく、20歳以上も年上の男性なのか、これが恋愛感情なのかただの尊敬からくる好意なのか、それがあやさんにとっては疑問なんですよね。

私が個人的に考える可能性を述べてみたいと思います。それがあやさんのケースに当てはまるかどうかはわかりませんが、一つの参考例として考えてみてみてください。

恋愛は多分に異性の親との関係性が影響していると言われています。つまり、女の子であれば父親との関係性ですよね。

父親にあまり愛してもらえなかった女性はいつしか心のどこかで父性愛を求める気持ちがあるそうです。例えば幼少期に死別したとか離別した場合、または極端な例をいえば父親から虐待をうけたり無視されていた場合などですね。

そういう女性は恋をするとその男性に父性愛のような感情を求めてしまうそうです。黙ってありのままの自分を受け止めてくれて優しく抱きしめてくれる、全てを包み込んでくれるような包容力のある男性を求めてしまう、ということなのでしょうか。

だから同世代の男子ではどうしても物足りなく感じてしまう、つまりあやさんの今の状況は単にその塾の先生に父性愛のような感情を求めているだけのような気がします。

でも昔から教師と教え子のカップルなんていう場合もあるわけですから、それが本物の恋愛に発展することもあり得るかもしれませんが、それは女性が大人になってから常識的、良識的判断ができるようになってからの話です。

17歳という精神的にはまだまだ子供に近い年齢のあやさんにはその塾の先生はただの憧れの存在として留めておくほうが賢明のような気がします。

もし私の言っていることが当てはまるようならば、今の感情は時間の経過とともに薄れていくはずです。数年経って、なんであんなおじさんを好きだと思ってしまったんだろうと、笑い話になるかもしれません。その程度のことです。

ですが、まったく私の言っていることが当てはまらなかった場合、あやさんが十分に父親から愛されて育った女の子だとしても同じです。今は単なる恋への憧れを抱いているにすぎないと思いますので今の淡い恋心(片想い)を大切にしまっておくだけにしましょうね。

いつしか本物の恋愛をする相手がきっと見つかるはずです。

参考になりましたでしょうか?
 

無料相談

 投稿者:あや  投稿日:2016年 3月 6日(日)03時57分32秒
返信・引用
  初めまして。私は高校2年生の女子高生です。17歳です。
いきなりですが、私は好きな人がいます。この気持ちがまだ好きなのかどうかわからないのですが、、、
相手は、塾の先生で、20歳以上も年上だと思います...何でこんなに年上の人が好きなのかわからないんですが、ここ最近本当に年上すぎる人が好きで
その人は私が小学生の時通っていた塾の先生で、今年また入ることになり、再開して...再開したらなんだかすごく気になって。
彼は本当に素敵な人で、塾で1番人望が熱いと思うし、みんなから愛され尊敬されて、私の事も含め生徒一人一人ちゃんと見ててくれて、五年たった今でも名前呼び捨てで呼んでくれるし、塾には生徒が沢山いるのに、五年前のこと覚えててくれてるし...本当にびっくりしました
妹が去年から通ってて私関係ないのに気にかけてくれてたみたいで、お母さんが先生と話する時は大抵私の話題が出るそうです。講師のバイトでもいいから来て...とか、勉強に困ったら塾に来て...とか
でも、尊敬してるだけと言われればそうかもしれないし、これが好きだと言われればそうかもしれない。
本当にわからないんです
彼の目に入ろうと頑張っても彼は全く動じないしやっぱり一生徒としてしか見られてないんだなって実感します。
どうすればいいのかわかりません...
すこしでもアドバイス頂けたら幸いです...(><)
 

Re: 真澄さんへ

 投稿者:真澄  投稿日:2016年 2月22日(月)18時01分51秒
返信・引用
  管理人さんへのお返事です。

ご丁寧に回答して頂き ありがとうございます。

彼とは1年と少し付き合っていました。
お互いに結婚願望はあったのですが、私の言葉がプレッシャーになったようです。

アドバイスして頂いたように、彼の意思・ペースを尊重し、初心に帰ってゼロから頑張ってみようと思います。

本当にありがとうございました!
 

真澄さんへ

 投稿者:管理人  投稿日:2016年 2月22日(月)10時40分38秒
返信・引用
  ご相談拝見しました。彼との復縁に悩んでおられるんですね。

率直に私が感じたままを述べさせて頂きますので参考にして頂ければと思います。

最初に真澄さんと37歳の彼との交際期間がどれくらいなのかによって状況は違ってくると思うのです。

一般に結婚は男性が決断しなければ前には進みにくいと思うのです。なぜならば、男性にとっては生涯一人の女性を愛し続けられるのか、信頼できるのか、守っていくことができるのか・・・など大きな覚悟がなければ結婚に踏み切れないと思うからです。

彼が独身主義で将来結婚は望んでいないというわけではないのであれば、37歳という年齢からしても今交際をしている女性が一番結婚に近い存在であることには違いないと思います。

ただし、真澄さんのように「25歳までには結婚して子供を産みたい」と一方的に言われても彼にはまだ心の準備もできてなければ、ただ真澄さんの思いは重荷になりプレッシャーになるだけの存在になってしまうわけです。

それがどんどん真澄さんとの心の距離が開いてしまう要因になっていると思います。

例えて言うならば、結婚をゴールと仮定するならば、彼は長距離マラソンでゆっくりゴールを目指したいと思っているのに、真澄さんは短距離走で一気にゴールに向かっているという感じでしょうか。この温度差が二人の間に溝を作っているような気がします。

でも真澄さんも決して自分の一方的な思いを彼に押し付けたいと思っているわけではないようですから、ここはゆっくり彼のペースを尊重してあげることが大切かと思われます。

ただし、一旦別れを決断した男性とヨリを戻すことはそう簡単ではありません。一歩間違うと彼に復縁を迫るだけのストーカー行為と勘違いされる場合もあるからです。

つまり、二人の関係が振り出しに戻ったようなものですから、初心に帰ってまた交際する前のようにただの友人関係からスタートする、それくらいの気持ちでゆっくり距離を縮めていくことが自然だと思うのですがどうでしょうか。

大事なことは真澄さんの気持ちを少し抑えて彼の気持ちをもっと理解してあげる努力や包容力が必要なのではと思います。

また、最初に述べたように真澄さんと彼との交際期間が1~2年以上経過している場合の結婚の話題なのであれば決して焦っているとは思わないのですが、それでもなおかつ彼の態度が煮え切らないのであれば二人の関係がまだ熟してないという事かもしれません。

交際数か月という段階なのであればなおさら時期尚早なのではという事でしょう。

参考になれば嬉しいです。
 

無料相談

 投稿者:真澄  投稿日:2016年 2月21日(日)14時33分59秒
返信・引用
  はじめまして。真澄と申します。今年25歳、女性です。地方公務員です。
復縁の相談に乗って頂きたいと思い、初めて投稿致します。長文ですが、よろしくお願いします。

相手は37歳です。付き合ったきっかけは同じ職場で、相手からのアプローチです。最初はいろんな所へお出掛けに行きましたが、別れる前は希望がなければ特にデートはありませんでした。仲は悪くはなかったと思います。

別れたきっかけは私は25歳までに結婚して子どもを産みたいが、結婚する気はあるのか?と尋ねたところ、すぐ答えが出ないってことはその意思がないのかも…別れようと告げられました。

別れる際に私の何がダメだったのか聞いたところ特にないと言われました。
後から他の方に聞いたのですが、私が25歳までに結婚したいという人生プランに巻き込まれたくないという思いがあったようです。
確かに後から考えると相手からしたらそのように受け取ってしまうのもすごく分かります。しかし、私は自分のプランの為ではなく、彼の事が好きで結婚したいと思っていました。
未だ諦められないので、何とか復縁したいと思っています。ご教示お願い致します。
 

恋愛や結婚でお悩みの皆さまへ

 投稿者:管理人  投稿日:2015年12月25日(金)15時57分27秒
返信・引用
  これまで数多くのご相談を受けてきました。ご相談をされたにも関わらずご返事を差し上げなかった方、ご返事を差し上げてもあまりにも厳しいアドバイスゆえに衝撃を受けられた方もいらっしゃると思います。

他者からアドバイスを受けるということは、例えそれが批判的な言葉だったり厳しいアドバイスであったりしてもきちんと受け止めるという覚悟がないのであれば他者からの意見は求めるべきではないと思うのです。

ご相談者の方は悩んで答えが出せないからこそ書き込みをされているのだと思いますが、肝心なことは「答えは自分の中にある」ということなのです。

しかし、自身の固定概念の中だけでは解決策を見出すことができないからこそ他者に意見を求めるわけですよね。

ですが、他者はあなたにとって耳障りのよい都合のよい言葉ばかりを言ってくれるわけではないのです。

でも今まで自分自身が気づかなかったことや、ヒントを与えてくれる貴重な存在でもあるわけです。

それを踏まえ、他者のアドバイスや意見を参考にし自ら納得のいく解決策を見出してほしいと思うのです。

私はお悩みの方を傷つけたいと思って厳しいアドバイスをしているわけではなく、ご返答を差し上げるのは1回のみ、遠回しなソフトは言い回しでは伝わらないと思い、あえて単刀直入に考えを申し上げているのだということを皆さんに理解してほしいという思いでご返事を差し上げております。

その旨をご理解頂けた方であれば親身にご相談をお受けし、皆さまの何かのお役に立てれば嬉しいと思っている次第です。

お悩みの原因も解決策もすべてはあなた自身の中にあるということ忘れないで下さいね。
 

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