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トマトさんへ

 投稿者:管理人  投稿日:2015年 4月23日(木)14時50分54秒
返信・引用
  こんにちは、お返事が遅くなってすみません。ご相談内容は拝見しました。
私なりに客観的に感じたままのご意見を述べさせて頂きますね。

16歳という年齢からして異性に抱く初恋に似たような純真で素直に好きという思いでいるのでしょうね。

トマトさんが彼に対して好意をもっているということは理解できるのですが、トマトさんが知りたいのは彼の気持ちですよね。

お話の中に「ただの友達になったのかと思いましたがそんな気軽な関係だった覚えもなく・・・」とありましたが、どうみても私にはただのお友達の延長線上での関係でしかないのでは、と感じるのです。

トマトさんは彼とはどのような関係性を築いていると思うのでしょうか。ただのお友達よりももっと深くお互いに恋愛感情をもっていて、しっかりと交際をしているんだという意識なのでしょうか。

だとしたら、それは彼にもちゃんと「好きです」という意思表示しているわけですよね。そして彼からも「僕も好きだよ」という言葉を言って貰っているわけですよね。

厳しい言い方かもしれませんが、トマトさんが一方的に思いを寄せているだけで彼は本当に他の方と同じようにお友達というカテゴリで思っているだけなのではありませんか?

確かに二人っきりで初詣に行こうと誘われた、とありましたが彼もトマトさんに好意をもっているからこそお誘いしたのだと思います。

でもその後、月1回くらいのメールの頻度だったり(しかも授業の課題についての内容で)するわけですよね。これだけを聞いたらトマトさんに対してお友達以上の感情を彼はもっているのかな? と思うのです。

そんなに不安なのであれば彼からのアプローチを待って悶々としているのではなく、はっきりと好意をもっていることを伝えて、彼の気持ちを直接聞いてみたらいかがでしょうか。

現代の男性は草食と言われる人たちが増えてきました。男子だからと言って女性に積極的に行動を起こそうとする男子はそれほど多くないのが現状です。

なぜだかわかりますか? 男性は本当に傷つきやすくプライドが高かったりするので「告白して振られたらどうしよう」そんな気持ちになってしまうので安易に声をかけられないでいるのだと思います。

自分から行動を起こさなければ何も状態は変わらないと思いますよ。頑張ってみたらどうでしょう。
 
 

無料相談

 投稿者:さら  投稿日:2015年 4月22日(水)23時50分15秒
返信・引用
  初めまして。28歳女性の会社員、さらと申します。アトバイス頂きたく、相談させて頂きます。
私は25歳の時に短い結婚生活を終え離婚しました。子どもはいません。その後、学生時代の知り合いと付き合うことになり、楽しい生活が始まりました。彼といる時間は楽しく、会えない時でも連絡を取り合いいつも彼の事を考えている状態でした。しかしなんとなく様子が変な時があり、つい携帯を見てしまいました。そこには、女性とのメールで何度か会っていたことや、また会いたい等の事が書かれており、すぐ彼に聞きました。合コンで知り合った女性と数回会って仕事の愚痴を聞いていた、とのことで、身体の関係等があったかは分かりません。ただ、私の知らない所で女性と2人きりで会っていたことがショックでした。何度も話し合い、彼との関係を続けていくこと、浮気まがいのことを許すことを決めました。ですが、事あるごとに私が浮気の話を出してしまい結局許したり忘れたりすることが出来ず、彼を攻め追い込む形になってしまい、結果別れました。その後1度だけ会い、あとは本当にたまにの連絡を交わす程度です。それなりに出逢いもあり、真剣に交際もしましたが長続きはせず、あれがダメこれがダメと別れに至りました。結局は、彼と比べてしまってるのだと思います。別れるための理由をアレコレとつけてはいるものの、彼の事が好きだからではないか、と。ですが、また彼と復縁したい訳ではなく、彼以外と本当に愛し愛され、また結婚がしたいと思っています。ですがいつも、彼と比べてしまい、最近では出逢いがあったとしても、まったくときめかないのです。以前の私はときめきやすい方だったのですが、彼と別れて時が経つにつれ、相手を好きになるという気持ちが分からなくなってきています。結婚をして出産して母になることを望んでるので、自分も好きで相手にも好かれての結婚を望んでいますが、今のままの私では難しいでしょうか?結婚は諦めるべきなのか、それとも、好意をもってくれている人を(現在、付き合ってはいませんが私を好きだと言ってくれて何度か食事に出掛けている方を時間をかけて)好きになるべきなのか、自分も恋できる相手を探し続けるべきなのか、厳しいご意見で構いませんので、アドバイス頂けますよう、よろしくお願いいたします。

長々となってしまい、伝わりづらい部分もあるかとは思いますが、読んでいただきありがとうございます。
 

無料相談

 投稿者:トマト  投稿日:2015年 4月20日(月)20時34分14秒
返信・引用
  初めて相談させていただきます。女子高校生16歳です。二年間少し話す程度だったクラスメイトに今年の1月、二人で初詣に行かないかと誘われ、ずっといい人だと思っていたので行きました。その後から休んだ時や授業の課題について一か月に一回程度メールが来るようになりました。(私からも少し)しかし、三月くらいから以前の関係に逆戻りしたように感じ始め、飽きられたのかな?話しかけすぎたのかな?幻滅されたのかな?といろいろ考え、私も彼と距離を置くように努めました。しかし最近2か月ぶりくらいにメールが来て、また課題の内容について尋ねられました。どうしてそれをわざわざ私に尋ねるのか、本当にたまたまなのか、気になって仕方ありません。ただの友達になったのかと思いましたがそんな気軽な関係だった覚えもなく。。嫌われてはないのだなと思うことにしましたが、彼は近くにいる人は男子も女子もなく話しかける人なのに私には妙にそっけなくて、少し調べると嫌い避け(好き避けの反対)の特徴にすごくあてはまってる気がするのです。私は彼との関係を良好に保つために今後どうしらたいいのでしょう?彼は私のことをどう思っていると思われますか?ご意見お願いします。  

不倫

 投稿者:匿名  投稿日:2015年 3月21日(土)23時32分47秒
返信・引用
  職場の先輩と不倫関係になってから7ヶ月になります。
最初の頃に比べて、最近では。自分が嫌になったらいつでも辞めたらいいなど。もう離れて欲しいのかな?って思う言葉や行動が増えた気がしています。
悪いことだということも分かってます。なのに自分からはどうしても離れなれません。
過去に浮気されてどんなに嫌な思いをしたかってわかってるハズなのに…
厳しいお言葉待ってます。
 

Re: 管理人さんへ

 投稿者:ゆかりん  投稿日:2015年 3月21日(土)13時18分8秒
返信・引用
  こんにちは。
お返事とアドバイスをありがとうございます。

自分でも、メール依存症、彼に執着しすぎな
所があると思って何回も手放そうとしてみましたが…なかなか…

今まで、彼には、私が大好きだって事、会いたい事、何回も伝えてるんですが…
長距離って事もあってか彼の方が、
お付き合いする事には消極的な感じです。
それでも、毎日メールをくれていたので
私としては、もう少し待てば会えるかも、会ったら直接伝えようと思い続けて来ました。

でも、叶わないまま、この状態になってしまって…

管理人さんが言うとおり、お互いメールだけの
関係なら、もういいやって…て
私も彼も、ずっと思ってたような気がします。

ありがとうございます。
ちょっとづつ、私の依存と執着を取り除けるように頑張ります。

お忙しい中、ご相談にのって頂いて感謝します。ありがとうございました。

 

ゆかりさんへ

 投稿者:管理人  投稿日:2015年 3月21日(土)12時46分4秒
返信・引用
  こんにちは、ご相談拝見しました。私が感じた率直な意見を言わせて頂きたいと思いますが、ゆかりさんにとっては少し厳しいアドバイスかもしれませんが参考にしてください。

ゆかりさんのお悩みはお友達以上恋人未満の彼と3年近くもの間、メールやLINEで楽しくお話してきたのですが、最近はほとんど彼の方から連絡がなくなってしまい寂しい、また前のように楽しくメールをしていきたい、ということで間違いないですか?

私はこのご相談を見て20歳前後の若い女性の悩みかしらと思ってしまいました。ゆかりさんは彼とメールをしているだけで満足なのでしょうか。

普通の恋愛関係であればメールやLINEでのやりとりは初期の段階でのコミュニケーションであり、次はお互いにデートを重ねながら人柄とか性格とか相性とかを確認しながら徐々に恋愛感情や信頼関係が高まっていくというステップを踏むのだと思うのですが、もしかしてゆかりさんはリアルな恋愛関係を望んでいるわけではなく、ただメールやLINEでのやりとりで十分だと思っているように感じるのですがどうでしょうか。

彼としても自分が楽しいと思える間はそれでもよかったのかもしれませんが、徐々に物足りなさを感じていき、ゆかりさんとはこのままメールだけの関係で何も進展もなく足踏み状態なのであればもっと真剣に付き合える恋人関係になりそうな相手を見つけたいと思ったとしても自然なことだと思いますよ。

もっときつい言い方をすればメール依存症なのではと感じたりもするのです。現実逃避をして仮想空間の中だけで恋愛ごっこを楽しんでいる、私にはそんな風に感じてしまうのですが違いますか?

男女が交際をしていく段階ではお互いに本音でぶつかり合い、些細な食い違いや喧嘩を繰り返しながら二人で絆を深めていくのが本当の恋愛だと思うのです。

今のゆかりさんと彼の状態を聞く限り、友達以上恋人未満にもなっていない、ただのメールフレンドでしかないような気がするのです。

ゆかりさんは本当にそれで満足なのですか? だとしたら彼以外の別の相手とメールやLIMEで楽しくお相手してくれそうな人を探した方がよいのではないでしょうか。

少し辛辣なアドバイスかもしれませんが、もっとよく現実を見てほしいと思ったので敢えて辛口な意見を言わせて頂きました。参考になれば嬉しいです。
 

無料相談

 投稿者:ゆかりん  投稿日:2015年 3月19日(木)22時59分42秒
返信・引用
  初めまして。こんばんは~
ゆかりと申します。33歳女性 会社員です。

今、とても悩んでる事があるので是非
アドバイスお願いします。

大好きな彼 (正式にはお付き合いしていません) 友達以上恋人未満?
と、
2年8ヶ月くらいの間、いろいろとありましたが、ほぼ毎日LINEでお話しをして楽しい日々を過ごしてきました。
LINEは、ほとんど彼から発信してくれてました。

今年に入ってから、ちょっとごちゃごちゃ
した事があり、1度 私からメールを止めてしまいました。そして、1ヶ月後のバレンタインにチョコを送って仲直りできたんですが…

もう、前のように毎日メールはくれなくなりました。徐々に減って今は、ほとんどありません。

私からメールすると、返事はくれるんですが
すぐ終わります。

もう、私とのメールを終わらせたいんですよね??

私は、彼が大好きなので淋しくて心が痛いです。毎日、今日も連絡なかった。と、
すごく悲しい気持ちでいっぱいになります。
いつもメールくれてた時間になるのが怖いとも思います。

こういう場合は、そーっとしてる方がいいんでしょうか??
それとも、たまに、私からメール送った方がいいでしょうか??

私としては、前のように毎日でなくてもいいので、たまには また楽しくメールしたいし会いたいと思っています。

文章力がなくてすみません。
どうか、アドバイスをよろしくお願いします。


 

Re: サクラさんへ

 投稿者:サクラ  投稿日:2015年 2月16日(月)21時47分17秒
返信・引用 編集済
  > No.367[元記事へ]

管理人さんへのお返事です。

Cocoronさん

お返事、誠にありがとうございます。
誰にも相談できず、ただただ自分が情けなくて辛い気持ちだった中、Cocoronさんに親切で的確なアドバイスをいただけて、とても嬉しいです。
彼との事を、過去の出来事にするために、ゆっくりとでも、自分が相手に本当に求めているものは何かということを見つめ、この経験から、自分自身を高められるようにしたい,と思いました。
また、自己評価の低さは昔からなかなか拭いされない癖のようなところがありますが、自分をリスペクトして大事にすることも、失敗して駄目だったときに自分を見捨てず受け入れてあげる、懐の深さも、これから身につけていきたいと思います。恐らく、自分に優しくできなければ、人にも優しくなれないと思うので、できるようになれば、自分の中で大きな前進になると考えて、前向きに自分のネガティブな感情と向き合おうと思います。
一連の出来事はこのことを私に学ばせ、成長させてくれる糧なんだと信じて、Cocoronさんのアドバイスと一緒に、しっかり胸に刻みたいと思います。
最後に、このような丁寧なご回答をいただき、心から御礼申し上げます。こういった掲示板で、静かに、沢山の人を助けている管理人のCocoronさんを本当に尊敬します。
ありがとうございました。
 

サクラさんへ

 投稿者:管理人  投稿日:2015年 2月 9日(月)09時57分15秒
返信・引用
  サクラさん、ご相談内容拝見しました。気持ちを整理しながらお話して頂けたんですよね。サクラさんは大変、理知的で聡明な方なのではと感じました。

今回のご相談は微妙に恋愛と仕事が混合しているような気がします。なぜならば、恋愛感情のみで敢えて既婚者である彼と関係をもつような浅はかな女性では無いようない気がしたからです。

つまり、不倫を承知で彼と関係を持ったという背景にはサクラさんが彼に対してのリスペクトする気持ちが大きく、彼が一人の魅力的な男性というだけでなく仕事人としても尊敬に値する素敵な方だったということなのでしょう。

サクラさんが惹かれてしまう気持ちはよく理解できますし、そんな彼に誘惑されたら気持ちが揺れてしまうのも無理はないような気がします。

でも所詮不倫は不倫でしかありません。未来永劫、その関係が続くはずもなく早かれ遅かれ身を引く勇気をもたなければサクラさん自身が傷ついて辛い思いをするだけなんだということを忘れないでください。

彼はたとえサクラさんが離れたとしても何ら差し障りはないのです。辛いでしょうがそれが現実です。

ここできっちり線引きができるかどうかはサクラさん次第ですよね。自立した大人の女性として成長し、自信をもって生きてほしいと思います。

また、魅力的な彼と例え不倫であったとしても恋愛感情をもってしまったということは、別れたとしてもサクラさんの気持ちの中で彼の残像がしばらくは残ってしまい、その後いくら他の男性との出会いがあっても無意識のうちに比較してしまうことでしょう。

少し時間をかけて気持ちの整理をし、彼との事を過去の事として捉えられるよう努力してみてはいかがでしょう。次に出会った男性と正面から向き合うためには必要な時間だと私は思うのですがどうでしょうか。

そしてもう一つとても気になることがあるのですが、それはサクラさんが抱いている自分自身の劣等感、コンプレックス、無価値観という部分です。

彼と別れる気になったのもそもそも尊敬できる彼と自分とはあまりにもつり合いが取れていないのではと勝手に自己嫌悪に陥っていると思われるからです。

「職場での自分の存在意義が非常に小さく感じてしまう・・・、彼が私を尊敬する部分は全くないですし、そもそも共感できるところがないだろう」とありましたが、なぜそのように自分を卑下してしまうのか、それが大きな問題ですよね。

サクラさんは自分では気づいてないかもしれませんが、きっと能力的にも誇れる部分を持っているはずですし、何より女性としての人を思いやる気持ちや優しさ、弱い人や傷ついた人を優しく包み込む包容力、そういった人格面を磨くことも大切なのではないでしょうか。

なにも仕事ができて優秀で人から評価され昇格できることだけが全てではないでしょう。サクラさんにはサクラさんにしかできないことがきっとあるはずです。

人と比較して自分を過小評価するのは自分をリスペクトしてないことになりませんか。もっと自分の内面と向き合って、自分らしい仕事(自分が納得できる仕事)、後悔しない人生の選択を今一度考えてみてはどうでしょう。

ダメな自分を受け入れ愛すること、ありのままの自分を認める、それができるともっと魅力的な自分を発見できるはずです。

転職や異動してみたところで現実逃避にしかならないと思いますよ。結局また同じような壁にぶつかって悩み苦しむことになるのではないですか。

参考になれば嬉しいです。
 

【無料相談】

 投稿者:サクラ  投稿日:2015年 2月 8日(日)12時50分25秒
返信・引用
  こんにちは。29歳、女性、会社員、サクラと申します。
この度はお忙しいところ申し訳ありませんが、数ヶ月前から悩んでいることがあり、是非アドバイスを頂ければと思い投稿させて頂きました。よろしくお願い致します。

悩んでいることは、恋愛と仕事のことです。
私は、1年半ほど前に、既婚者の男性(会社の先輩)と関係を持ち、その後何度か関係を続けてしまいました。
私は、職場にあまり仲が良い人がいないのですが、その人は私が仲良くしている数少ない人の一人でした。
彼には悩みを相談できたり、彼の明るい性格に心から笑ったり、私の至らないところをたくさん見ているはずなのに、偉いね、とか、すごいね、といった言葉をくれたり、彼自身、頭の良い人で、その知性・判断力・実行力や、物怖じしない精神、またそれでいて人当たりが良いところを尊敬していたと思います。
だからといって、彼には奥さんがいましたし、また、遊び人だという気はしていたので、男女関係に陥らないよう、彼がそういった素振りをしてきても、1年ぐらいは、はぐらかして、先輩後輩として、線を引いてきたつもりでした。
しかし、その人が異動で海外に行くころ、私には彼氏もおらず、それとなく彼が迫ってきた時に、我慢できず、関係をもってしまいました。
それから1年半、私が彼の滞在している国へ仕事で行った時や、彼が仕事で日本にきたときに、当たり前のように、関係をもつことが続きました。
浮気している1年半の間、2、3人、彼氏が変りましたが、ちゃんと付き合っている彼氏と一緒にいても、「あー、これがあの人(浮気している人)とだったらどんなにいいかなぁ」と思うようになってしまっていました。
それから、また異動があり、彼が日本に帰ってきて、同じ部署で働くようになりました。日本に帰ってきてから2、3ヶ月は、また同じように、たまに関係をもつような状況が続きました。
その異動や組織変更で、その間、上司が変わり、周りのメンバーも変わり、その中で、彼は比較的うまく仕事をこなしていますが、私はその変化についていけず、職場での自分の存在意義が非常に小さく感じてしまうようになりました。
徐々に、仕事が上手くいっている彼と、まったく自信がなくなってしまった自分とで、立ち位置が違いすぎて、彼と話すのが、怖くなりました。
自分はまったく評価されず、逆に自分が苦手だと思っていた同僚が昇格して、その彼は私が苦手と感じている同僚や上司と仲よくスムーズに仕事をしている。。。そんな状況で、彼と話したところで、以前のように、彼が私を尊敬する部分は全くないですし、そもそも共感できるところがないだろう、と思ったのです。
だんだん彼と目も合わせられなくなり、今では、全く話が出来なくなりました。彼は少しは話しかけようとしてきていましたが、私が完全に心を閉ざしたような態度をとったため、もう話しかけてこなくなっている状況です。

ある意味、これで不倫関係も絶てるし、良かったのではないかという思いもあります。
でも、彼が、周りの人と、楽しそうに仕事をしているのを感じるたびに、私は、胸を突き刺すような悲しさに襲われます。自分に対する情けなさ、彼に対する嫉妬、同僚に対する嫉妬、など、ネガティブな感情に支配されます。
彼の幸せを喜ぼうとか、同僚をねたむのをやめようとか、自分にできることに集中しよう、とか、数ヶ月ほど試みていますが、例えば上司の発言から、自分が評価されてない、と感じると、いとも簡単にネガティブなほうへ流され、そんな自分が更に嫌になって、そのサイクルで、毎日毎日、心がクタクタに疲れます。
いっそのこと転職や異動をすれば、少なくとも彼とは顔をあわさずに済みますし、もしかしたら新しい環境ではもう少し自分の存在意義を感じることができるかもしれません。そう言う意味でも、転職活動は進めようと思っています。

そもそも、関係をもってしまったことが愚かだったな、とは思います。
どんなことがあっても、彼とは先輩・後輩の仲であり、プライベートでは友人である、というスタンスを守り通していれば、ここまで、だめな自分を恥じて、心を閉ざしてしまうということもなく、健全に付き合えていたかもしれません。
一方で、自分にとってはこんなに強く魅力を感じる部分がある男性と、友達のままでいられただろうか、とも思います。
彼が、奥さんや子供から離れ(彼には、私と不倫を始める少し前に生まれた子供がいます)、私と一緒になり、私は一方で仕事のやりがいを見つけていく、ということができれば理想かもしれません。
もしくは、転職や異動で、彼から物理的に離れられれば、このまま静かに去って、自分を大事にしてくれる新しい人とパートナーになる、というのが私の幸せなのかもしれません。

でも、仕事のやりがいを感じるようになるのも、いい人に出会うのも、そんなことが実現するのか、もしするのであればいったいそれはいつなのだろうか、と不安な気持ちでいっぱいです。
この不安な状態の間に、気持ちや心が腐りきってしまいそうで、怖いです。
ましてや、彼が私に本気になることは、あり得ないですし、彼の家族の不幸を望んでいるようで自己嫌悪に陥ります。
同時に、社内でほぼ唯一、気の置けない仲で話ができいた彼との縁が完全に切れているこの状況は、私にとってはとても辛いです。

そもそも状況を改善させるにはどうしたらよいのでしょうか。また、改善していない段階で、どうやって腐らずに、前向きに生きていけるでしょうか。

長文となり、大変恐縮ですが、cocoronさんのアドバイスをいただけると大変助かります。

どうぞよろしくお願いします。
 

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