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ぴたさんへ

 投稿者:管理人  投稿日:2018年 4月23日(月)19時53分31秒
返信・引用
  ご相談内容拝見しました。ぴたさんのようなお悩みをお持ちの女性はきっと多いような気がします。なぜ恋愛が長続きしないのか、すでにぴたさん自身が気づいているのではないでしょうか。

私は心理の専門家ではありませんので、あくまで私個人の主観的な意見として受け止めて頂ければと思います。

ぴたさんのお話の中に「幼い頃はあまりいい家庭環境ではなかった為、愛されたいという気持ちが過度に強い・・・」とありましたが、幼少期の頃から親に健全な愛情を注がれなかった、または極端に過保護で育った、というような経験をされている人が大人になってから異性との恋愛が上手くいかない、という傾向があるそうです。

「愛されるためにはいい子を演じなければならない」「いつも顔色を伺って本音で言いたいことが言えない」「愛されることに不慣れなため、いつか離れていってしまうのではと疑心暗鬼になって信じられない」「過度に彼を束縛して重い、うざいと思われてしまう」

「いい子ちゃんになれないのがいけないのか…」とありましたが、私は逆だと思います。いい子ちゃんでいるうちは彼との関係性は深まらないと思うのです。

男女の恋愛はお互いに対等であり、本音で言いたいこと感じたことを言えれる関係なのではないですか? 相手の顔色ばかり伺っていいなりになっているうちは愛情も信頼関係も築けないと思います。

育った家庭環境はぴたさんのせいではないし、それをコンプレックスに思う必要はないのですから、この現実をまずぴたさん自身が受け入れて堂々と交際している彼にも普通のことのようにお話できることが大切なのではないですか?

もちろん、相手の男性が信頼できる人だと確信が持てるような方であればという前提ですが。なぜならば、彼にとっては現在のぴたさんを好きだと思うから交際にまで発展したわけですよね。

ぴたさんの全てを受け入れてもらいたいのであれば、逆に彼のこともすべて受け入れてあげることが大切です。人間は完璧な人などいないわけですから、彼には彼なりのコンプレックスがあるかもしれません。

そうやってお互いにありのままの自分でいられるから居心地のよい関係が築けるのだと思います。

自分が傷つくことを過度に恐れすぎている、人は傷つき失敗することで学んで成長していくのだと思いますよ。

ぴたさんの今後の恋愛が上手くいくための何かのヒントになれば嬉しいです。
 
 

(無題)

 投稿者:ぴた  投稿日:2018年 4月22日(日)23時34分25秒
返信・引用
  はじめまして。
28歳・女・福祉関係で勤めています ぴた と申します。

私の悩みは恋愛が長続きしない事です。
恋愛経験はそれなりにあるのですが、最長で6ヶ月。基本的には2~3ヶ月程度しかお付き合いをした事がありません。別れる理由は自分が重いと言われ振られてしまう事が多いですが、相手の気持ちが分からなくなり不安で振ってしまう事もありました。
結婚願望もあり、子どもが大好きなのでいずれは自分の家庭を築きたいという気持ちが年々増しています。

恋愛が長続きしない理由は自分に自信がなく、相手を信用できない部分が大きいのではないかと感じています。幼い頃はあまりいい家庭環境ではなかった為、愛されたいという気持ちが過度に強いように感じます。
普段の生活では、若い割りに落ち着いていると言われる事が多く、友人や職場の方からも信頼されているように感じますが…恋愛だけはうまくいきません。いい子ちゃんになれないのがいけないのか…。お付き合いが長続きしない事に対してもコンプレックスが強く、自分がおかしい人間なのではないかと不安になる事もあります。

私の目標としては、恋愛を長続きさせられるようにお互いの信頼関係を築けるようになりたいです。相手へ自分の気持ちを伝えるのがとても苦手であり、相手の反応を過度に意識してしまう部分を改善していきたいです。

ゼロか100ではなく、50でもいいと思えるようになりたいなと思っています。
つたない文章で申し訳ありません。
なかなか話せる機会がないため、こちらで相談をさせていただきました。
よろしくお願いします。
 

あやちゃんさんへ

 投稿者:管理人  投稿日:2018年 3月22日(木)17時44分53秒
返信・引用
  ご相談内容拝見しました。一言で言えばあまりに馬鹿げている内容で貴女のために真剣にお悩みを一緒に考えてあげたいとは到底思えません。

しかしながら、ご相談内容にお子さんのこともお話しされていたので、本来ならば貴女のような自分勝手で自己中心的な考えの方のご相談は無視するのですが敢えてお子さんのためにアドバイスさせて頂きました。

浮気相手の彼がアダルトチルドレンなのではと書いてありましたが、私からみたらあやちゃんさん、貴女こそが精神を病んでいるのではと思えてならないのです。

まともな大人としての理性や常識、母親としての母性があまりになさすぎて怒りすら感じます。

貴女のお子さんは貴女を親として選んで生まれてきただけでなく、子供の命は神様からの大切な預かりものなのです。健全な環境で心身とも健やかに育てなければならない義務があるのです。

その神様からの預かりものの命をおざなりにして目先の快楽や欲望を優先する、男に翻弄される人生を選択していると必ずや天罰が下ることでしょう。私の言っていることが嘘だと思うならどうぞ自分の欲望のままに生きて行ったらいいでしょう。後から後悔してもすべては自己責任なのです。

そして気づいた時には愛してくれる人も信頼できる人も誰もいない、一番の味方であるはずのお子さんにさえ見捨てられる惨めで悲惨な人生を歩むことになるのです。

冷静によく考えてみてください。何が正しくて何が間違っているのか、余程愚かな人でない限り考えれば理解できるはずです。人生をやり直すなら今しかありません。

お子さんにありったけの愛情を注いであげてください。お子さんを一番に考えてあげられる環境、それが今の貴女には一番の優先事項なのではないですか?

男は裏切りますが、健全な愛情を注いだ子供は一番の味方になってくれて誰よりも貴女を支えてくれる存在になるはずです。

厳しいアドバイスだとは思いますが、あやちゃんさんに後悔のない人生を選択してほしいから敢えて言わせて頂きました。是非参考にしてください。
 

無料相談

 投稿者:あやちゃん  投稿日:2018年 3月21日(水)10時00分54秒
返信・引用
  ①HN・性別・年齢・職業

あやちゃん

27歳
主婦

② 悩み事の内容(簡潔にわかりやすく)
・結婚していて子供もいる
・生まれたときから子供が可愛いと思わない
・旦那の浮気をきっかけにセックスレス
・彼氏を作っていいと言われ作った
・彼氏はきっとアダルトチルドレン
・彼に同棲を迫られてる
・旦那が嫌いではないが、彼が好き
・旦那に子供を託して、同棲するか、しないか
・以前かまってほしさに前の彼女とよく会ったり、連絡を取っていた
・寂しさを理由に浮気をされたらどうしよう
・浮気をされたらきっと彼を旦那と同じように愛せないかもしれない

③ そのことについて自分はどう感じているのか
・一番自分が幸せだと思う道が分からない
・子育てより同棲して好きなのことをしたいと思ってるのが本音
・ただそれがどれだけ上手くいくのか

④ どういう状況になることがあなたの理想なのか
・彼と同棲したいが、アダルトチルドレンであることに不安を感じる
・いくら子供を愛していなくても子供を置いてまで、彼と同棲してほんとにいいいのか
 

返信ありがとうございました。

 投稿者:あろは  投稿日:2018年 2月23日(金)19時58分26秒
返信・引用
  早速お返事ありがとうございました。

彼氏中心になりすぎて、
自分自身誇れるものも夢中になれるものもない、空っぽな自分にはっと目を覚ました。
結婚を真剣に考えていきたいと思ってますので、
自分磨きと、相手を尊敬し、思いやれるよう、
そして大人の恋愛を出来るよう、
少しずつ努力していきたいとおもいます。
被害者ぶって、相手の非難ばかりしている自分と卒業したいと思います。
相手を尊敬し、思いやる。大切なことなのに、いつのまにかないがしろにしていました。
アドバイスいただけて本当にありがとうございます。
 

あろはさんへ

 投稿者:管理人  投稿日:2018年 2月23日(金)15時26分31秒
返信・引用
  ご相談拝見しました。あろはさんのお悩みはすでにご自身できちんと理解できているのではないでしょうか。

自分に自信がない、だから彼も信頼できずつい携帯をみたり浮気を疑ってしまう、文面から察するだけですけど、私からみたらあろはさんと彼との関係は「大人の恋愛」ではない、失礼な言い方ですがとても稚拙で熟した関係とは言えないような気がします。

では「大人の恋愛」とはどういうことなのか、お互いに信頼関係を築き相手の人格を尊重しリスペクトできる、相手を思いやり決して辛い思いや悲しい思いをさせない相手を気遣える関係、その上で愛情が成り立っている関係ということです。

元カノがどうだとか、出会いアプリをしているとか、そういう話がでること自体が結婚を前提に真剣交際をしているカップルとはとても思えません。

あろはさんはもちろんですが、彼もまた自分の行動がどれほどあろはさんを傷付けている行動なのかがわからない、幼さを感じます。

あろはさんは自分に女性として人としての確固たる自信というものが欠落している、だからつい他人と自分を比べてしまう、自信がないから彼が離れたらどうしようと心配でたまらない、ということではありませんか?

人生とは恋愛・結婚が全てではないはずです。恋愛・結婚というキーワードがなくても自分らしく生きていくにはどうしたらよいか、ということも考えてみてはどうでしょうか。あろはさんの生きがいは何ですか、夢中になれることは何ですか?

彼を束縛すればするほど男心は冷えていきます。うっとうしいのです。もっと他のことへも目を向けてみてはどうでしょう。

彼も同様です。あろはさんを傷つけてまでもし他の女性と遊びたいと思っているのだとしたら結婚にはほど遠い状態だと私は思います。

少し辛辣なアドバイスだったかもしれませんが、参考にして頂ければ幸いです。
 

もかさんへ

 投稿者:管理人  投稿日:2018年 2月21日(水)18時21分40秒
返信・引用
  ご相談内容拝見しました。25歳という若い年齢ながら、もかさんはご自身でも述べているようにとても『自立している』『年の割には考え方が大人』で礼儀正しく知的で聡明な感じが文面を通して感じられました。

周囲の方々との人間関係も良好でおそらく誰とでも上手にコミュニケーションがとれる方のような気がします。お仕事も頑張って、誰からも愛され家族関係や友人関係も充実していて、プライベートでも趣味を持ち人生を楽しんでいるような感じですよね。

ともすると何も欠点やコンプレックスがないように感じられるのですが、もかさんのような自立した女性は男性からどのように見られているのか、この点を少しお話できればと思います。

よく「男はプライドの生き物」と言われているのですが聞いたことありませんか? 自分を基準にして無意識のうちに上下で見てしまう傾向があるのです。

一般的に男性は自分の価値評価が低い人が多い(つまり自分に自信がない)ので、とくに男女関係においては自分よりも価値が高い人や自信に満ち溢れた人とか、そういう人と会うと途端に気後れしてしまうところがあります。

わかりやすい例で言えば、女性の方が年収や学歴が高いとか目標をもって夢を持ち支えてくれる友人も多いとか、そんなところでも自分にはない部分があると劣等感を感じてしまうのです。

おそらくもかさんが選んだ男性ですから、人間性の面でも申し分ない方だとは思いますが、どこかで自分が女性を支えてあげたくなる、守ってあげたくなる、そんなか弱さを無意識のうちに女性に求めているのも事実です。

完璧な女性よりもどこか抜けている、可愛らしさ(外見や内面)、少女のようなあどけなさ、それが男心をくすぐるような気がします。もちろん現代は草食系の男子が増えているので圧倒されるくらいリーダーシップをとれる女性が魅力的と思う男性もいますけどね。

恋愛初期はもかさんの知的な部分を少し封印して、かと言ってあまり礼儀知らずでおバカな女性だとまた男性も引いてしまいますので、試行錯誤しながらその点を少し意識してみてはいかがでしょうか。

もかさんの「私の目指す恋愛の形は、お互いを尊敬しあえる人生のパートナー兼しょうもないことで盛り上がれる親友のようなカップルになることです。」の発言、とても素晴らしいと思います。

もかさんのような素敵な女性にはふさわしいパートナーとの出会いがきっと訪れると思いますので、今のまま自然体で、ときに男性の気持ちを汲める女性であればもっと魅力的な女性に成長できるのではないでしょうか。

もかさんのお悩みに添ったアドバイスになっているかどうかわかりませんが、参考にしてください。

最後に一言、信頼できそうな素敵な男性と出会ったら女性からアプローチしてもいいのですから積極性も大切かもしれませんよ。
 

無料相談

 投稿者:あろは  投稿日:2018年 2月21日(水)16時31分15秒
返信・引用
  はじめまして。こんにちは。
東京都在住26歳女性会社員のあろはと申します。
今回は恋愛の相談をさせて頂きたく思っております。


私には結婚を前提2年半お付き合いしている彼氏がいます。

だいぶ前のことになりますが、
メンヘラの元カノがやり直したい、子供がいたなど発言し、揉めて精神的にやられ、
元カノと自分を比べてしまい、
自信が持てなくなりました。

ある日から信用すらできなくなり、
彼氏の携帯を見るのがやめられなくなりました。
実際に見てみると、疑わしいことがない日ももちろんあるのですが、
過去には
別の元カノと下ネタのLINEのやりとりをしていたり、
地元の女友達が、〇〇くんとの子供がほしいなどといった浮気しているのではないかと疑うようなやりとりがあり、
身体の関係はないと本人は言い張るので、
何度も話し合いをし、乗り越えてきました。

そこから私の疑いと、嫉妬心、
携帯チェックがエスカレートし、
ささいなことで浮気を疑ったり
キャバクラなども許せない、
束縛女になってきました。
詳しくいうと、LINEで既読がつかないと
相手のSNSのログイン履歴を確認したり、
財布の中身を確認したりしてます。
同棲してますが、呑んで家に帰ってこないときは、他の女とセックスしてるんじゃないかと嫌な妄想が広がります。
自分でも異常なのはわかります。

彼氏と何度も別れようと思いましたが、
依存でしょうか?自分から分かれを
切り出すものの結局別れたくないと言ってしまいます。

先日、彼氏の携帯を除いた際に、
出合い系アプリが入っているのに
気づき、本人の前で、ログインしました。
やりとりは2回ほど、会ってる様子はありませんでした。
問い詰めると、喧嘩をした際に、別れると思ったから始めた。とのことでした。
私は、次の人を探していたという悲しさのあまり、ヒステリックになり
彼氏に暴言と暴力を振るってしまいました。

私自身も、別れる危機のときに
元彼と連絡をとったり、出合い系アプリを
はじめたことがあるにもかかわらず、
自分のことを棚に上げて相手の非を
ひたすら責めてしまいました。

別れも考えましたが、結局別れられず
お互いに浮気の定義を決めて話し合い
やり直すつもりでいます。

携帯を見たりする行為自体
いけないこにもかかわらず、
彼氏はそこを責めたりすることはあまりありません。
色々めんどくさいとは言われますが
それでも呆れずに関係を続けていこうとしてくれるので
本当に器の広い人だなと思っており、
尚更別れたくないと思ってしまいます。

私自身が変わらなきゃいけないと思ってますが、どうやったら携帯チェックや相手を疑ったりするのをやめることができるでしょうか?
やめたい思いはやまやまなのですが、
なかなか相手のことを信用することができません。
お忙しいところ恐縮ですが、
ぜひアドバイスいただければと思います。
拙い文章で申し訳ありません。

 

【無料相談】

 投稿者:もか  投稿日:2018年 2月19日(月)23時41分58秒
返信・引用
  初めまして、こんにちは。
東京都在住25歳女性会社員のもかと申します。
今回は恋愛の相談をさせて頂きたく思っております。
相談内容としては、
『恋愛だけがなぜかうまくいかないこと』です。
私は社会人1年目で、昨年関西から上京したばかりなのですが、忙しい中でも仕事は楽しく、素敵な上司先輩同期に恵まれて働いていますし、プライベートでも趣味のカメラ、カフェ巡り、映画鑑賞等充実の日々を送っております。
また、友人も地元を離れたにも関わらず、変わらず接してくれる人が非常に多く、幼馴染、小中学校、高校、大学、アルバイト先、趣味の仲間等、多くの方に愛されているなぁと思っています。
家族も私を自由にさせてくれているし、大学院まで進学させてくれたことに関して感謝しております。
そんな私ですが、恋愛だけは本当に苦手で。
一応、お付き合いは何人かの方とさせて頂いた経験があります。
社会人になってから素敵な男性に出会う機会が2回あり(どちらも友人を介して知り合ってます)お二人とも凄く良い方で、今までに出会った人の中でも格段にいい男性で、付き合ってみたいなという気持ちも芽生えたのですが、付き合えませんでした。
デートには複数回行きましたし、身体の関係も持ってません。付き合えなかった理由は遠距離になるから(関西から出張で来てる方だったので)とか、あと1人に関しては恐らく付き合うには至らなかったのでしょう。
デート中は非常に楽しかったのに、何がいけなかったのかなと思うばかりで、次にまた素敵な男性と出会えてもうまくいかないんじゃないかととても不安です。
私は好きな男性を含む周りの人からは『自立している』『年の割には考え方が大人』『ただし甘えるのが下手』などと言われます。
ただ、こんな考え方を持てるようになったのも、過去の私が恋愛に少なからず依存し傷ついた経験があるから、それはもうやめようと思うようになったからです。お陰で私生活は充実し、楽しい毎日を過ごしてますが、やっぱり恋愛は上手くいかないんだ…と時々不安になります。
こんな私でもいつか恋愛面で幸せになる日が来るのでしょうか。私の目指す恋愛の形は、お互いを尊敬しあえる人生のパートナー兼しょうもないことで盛り上がれる親友のようなカップルになることです。
長くなりましたが、アドバイスを是非宜しくお願い致します。
 

すずきさんへ

 投稿者:管理人  投稿日:2018年 1月26日(金)20時25分20秒
返信・引用
  ご相談内容拝見しました。私なりに客観的な視点から感じたままを述べさせて頂きますので何かの参考にしていただければ幸いです

すずきさんのお悩みですが、半年付き合った彼に突然別れを告げられて戸惑ってる、できることなら復縁をしたい、ということですね。

でも別れた後も友達としての関係は続いている、この事実関係だけで推測するならば、彼は恋人関係という距離感ではあまりにすずきさんの存在が負担に感じる、でも友人としての距離感ならば問題なく関係性を築けるということなのかもしれませんね。

では、すずきさんにお伺いしますが、彼がすずきさんのどういうところに不満や重荷を感じて疲れると言っているのか、何か思い当たるところはありませんか?

例えば、よくある話では彼女の嫉妬や束縛が激しいとか、依存心が重荷に感じるとか、何か彼の中ですずきさんを彼女として受け止めにくい要因があって、それを素直に言えなくて恋人関係を続けるのは難しいと判断したならば、そこが解決しない限り彼と復縁するのは難しいと私は思います。

何か彼が本音ですずきさんとコミュニケーションが取れないと感じているならば、何でも思ったこと、感じたことをお互いに素直に言える関係性を築くことが必要なのではないでしょうか。

お互いに全く違う人間同士なのですから、何もかも分かり合えないのが普通なのですから、その違いを受け入れて歩み寄る作業が二人を親密にしてくれるのだと思いますよ。

愛だの恋だので繋がっていられるのは最初のうちだけです。後はお互いの努力なしには絆は深まらないのではないでしょうか。

参考になれば嬉しいです。
 

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