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 投稿者:あや  投稿日:2016年 3月 6日(日)03時57分32秒
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  初めまして。私は高校2年生の女子高生です。17歳です。
いきなりですが、私は好きな人がいます。この気持ちがまだ好きなのかどうかわからないのですが、、、
相手は、塾の先生で、20歳以上も年上だと思います...何でこんなに年上の人が好きなのかわからないんですが、ここ最近本当に年上すぎる人が好きで
その人は私が小学生の時通っていた塾の先生で、今年また入ることになり、再開して...再開したらなんだかすごく気になって。
彼は本当に素敵な人で、塾で1番人望が熱いと思うし、みんなから愛され尊敬されて、私の事も含め生徒一人一人ちゃんと見ててくれて、五年たった今でも名前呼び捨てで呼んでくれるし、塾には生徒が沢山いるのに、五年前のこと覚えててくれてるし...本当にびっくりしました
妹が去年から通ってて私関係ないのに気にかけてくれてたみたいで、お母さんが先生と話する時は大抵私の話題が出るそうです。講師のバイトでもいいから来て...とか、勉強に困ったら塾に来て...とか
でも、尊敬してるだけと言われればそうかもしれないし、これが好きだと言われればそうかもしれない。
本当にわからないんです
彼の目に入ろうと頑張っても彼は全く動じないしやっぱり一生徒としてしか見られてないんだなって実感します。
どうすればいいのかわかりません...
すこしでもアドバイス頂けたら幸いです...(><)
 
 

Re: 真澄さんへ

 投稿者:真澄  投稿日:2016年 2月22日(月)18時01分51秒
返信・引用
  管理人さんへのお返事です。

ご丁寧に回答して頂き ありがとうございます。

彼とは1年と少し付き合っていました。
お互いに結婚願望はあったのですが、私の言葉がプレッシャーになったようです。

アドバイスして頂いたように、彼の意思・ペースを尊重し、初心に帰ってゼロから頑張ってみようと思います。

本当にありがとうございました!
 

真澄さんへ

 投稿者:管理人  投稿日:2016年 2月22日(月)10時40分38秒
返信・引用
  ご相談拝見しました。彼との復縁に悩んでおられるんですね。

率直に私が感じたままを述べさせて頂きますので参考にして頂ければと思います。

最初に真澄さんと37歳の彼との交際期間がどれくらいなのかによって状況は違ってくると思うのです。

一般に結婚は男性が決断しなければ前には進みにくいと思うのです。なぜならば、男性にとっては生涯一人の女性を愛し続けられるのか、信頼できるのか、守っていくことができるのか・・・など大きな覚悟がなければ結婚に踏み切れないと思うからです。

彼が独身主義で将来結婚は望んでいないというわけではないのであれば、37歳という年齢からしても今交際をしている女性が一番結婚に近い存在であることには違いないと思います。

ただし、真澄さんのように「25歳までには結婚して子供を産みたい」と一方的に言われても彼にはまだ心の準備もできてなければ、ただ真澄さんの思いは重荷になりプレッシャーになるだけの存在になってしまうわけです。

それがどんどん真澄さんとの心の距離が開いてしまう要因になっていると思います。

例えて言うならば、結婚をゴールと仮定するならば、彼は長距離マラソンでゆっくりゴールを目指したいと思っているのに、真澄さんは短距離走で一気にゴールに向かっているという感じでしょうか。この温度差が二人の間に溝を作っているような気がします。

でも真澄さんも決して自分の一方的な思いを彼に押し付けたいと思っているわけではないようですから、ここはゆっくり彼のペースを尊重してあげることが大切かと思われます。

ただし、一旦別れを決断した男性とヨリを戻すことはそう簡単ではありません。一歩間違うと彼に復縁を迫るだけのストーカー行為と勘違いされる場合もあるからです。

つまり、二人の関係が振り出しに戻ったようなものですから、初心に帰ってまた交際する前のようにただの友人関係からスタートする、それくらいの気持ちでゆっくり距離を縮めていくことが自然だと思うのですがどうでしょうか。

大事なことは真澄さんの気持ちを少し抑えて彼の気持ちをもっと理解してあげる努力や包容力が必要なのではと思います。

また、最初に述べたように真澄さんと彼との交際期間が1~2年以上経過している場合の結婚の話題なのであれば決して焦っているとは思わないのですが、それでもなおかつ彼の態度が煮え切らないのであれば二人の関係がまだ熟してないという事かもしれません。

交際数か月という段階なのであればなおさら時期尚早なのではという事でしょう。

参考になれば嬉しいです。
 

無料相談

 投稿者:真澄  投稿日:2016年 2月21日(日)14時33分59秒
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  はじめまして。真澄と申します。今年25歳、女性です。地方公務員です。
復縁の相談に乗って頂きたいと思い、初めて投稿致します。長文ですが、よろしくお願いします。

相手は37歳です。付き合ったきっかけは同じ職場で、相手からのアプローチです。最初はいろんな所へお出掛けに行きましたが、別れる前は希望がなければ特にデートはありませんでした。仲は悪くはなかったと思います。

別れたきっかけは私は25歳までに結婚して子どもを産みたいが、結婚する気はあるのか?と尋ねたところ、すぐ答えが出ないってことはその意思がないのかも…別れようと告げられました。

別れる際に私の何がダメだったのか聞いたところ特にないと言われました。
後から他の方に聞いたのですが、私が25歳までに結婚したいという人生プランに巻き込まれたくないという思いがあったようです。
確かに後から考えると相手からしたらそのように受け取ってしまうのもすごく分かります。しかし、私は自分のプランの為ではなく、彼の事が好きで結婚したいと思っていました。
未だ諦められないので、何とか復縁したいと思っています。ご教示お願い致します。
 

恋愛や結婚でお悩みの皆さまへ

 投稿者:管理人  投稿日:2015年12月25日(金)15時57分27秒
返信・引用
  これまで数多くのご相談を受けてきました。ご相談をされたにも関わらずご返事を差し上げなかった方、ご返事を差し上げてもあまりにも厳しいアドバイスゆえに衝撃を受けられた方もいらっしゃると思います。

他者からアドバイスを受けるということは、例えそれが批判的な言葉だったり厳しいアドバイスであったりしてもきちんと受け止めるという覚悟がないのであれば他者からの意見は求めるべきではないと思うのです。

ご相談者の方は悩んで答えが出せないからこそ書き込みをされているのだと思いますが、肝心なことは「答えは自分の中にある」ということなのです。

しかし、自身の固定概念の中だけでは解決策を見出すことができないからこそ他者に意見を求めるわけですよね。

ですが、他者はあなたにとって耳障りのよい都合のよい言葉ばかりを言ってくれるわけではないのです。

でも今まで自分自身が気づかなかったことや、ヒントを与えてくれる貴重な存在でもあるわけです。

それを踏まえ、他者のアドバイスや意見を参考にし自ら納得のいく解決策を見出してほしいと思うのです。

私はお悩みの方を傷つけたいと思って厳しいアドバイスをしているわけではなく、ご返答を差し上げるのは1回のみ、遠回しなソフトは言い回しでは伝わらないと思い、あえて単刀直入に考えを申し上げているのだということを皆さんに理解してほしいという思いでご返事を差し上げております。

その旨をご理解頂けた方であれば親身にご相談をお受けし、皆さまの何かのお役に立てれば嬉しいと思っている次第です。

お悩みの原因も解決策もすべてはあなた自身の中にあるということ忘れないで下さいね。
 

ゆきさんへ

 投稿者:管理人  投稿日:2015年 9月 4日(金)09時40分49秒
返信・引用
  ご相談内容拝見しました。私なりに感じたままを述べたいと思いますが、少々きついアドバイスになってしまうかもしれませんが、しっかりと受け止めてほしいと思います。

ゆきさん自身も最後で述べているように「自分のエゴだとわかっています。どっちつかずで自己中心的で最低な自分が許せないです。」この言葉に集約されているような気がします。

まず最初にゆきさんは誰を一番大切にしなければならないのか、ご自身が一番よくご存じのはずです。遠距離とはいえ5年間も交際をしている彼氏がいるわけですよね。

寂しいし不安な気持ちは彼氏も同じでしょう。だからといって信頼できるかどうかもわからないその27歳の男性にまだ2~3回しか会っていない(二人っきりであうこと自体すでに彼氏への裏切りになるのではないですか?)にも関わらず、門限が過ぎたからといって安易にその男性の住まいに泊まること自体ふしだらな女性なのだと思われても仕方ありませんよね。

その27歳の男性から見れば「彼氏がいても誘えば簡単にSEXさせてくれるんだ、尻の軽い女の子なんだな!」と思っているに違いないと私は思いますよ。そんな女性を誰が真剣交際の相手として選ぶと思いますか?

元来男性は皆、性的な関係を持つことを最大の目的として近づいてくるわけです。残念ですがその男性の毒牙にまんまとひっかかってしまったというのが私の率直な感想です。

この時点ですでに27歳の男性との関係は続かないでしょう。おまけに本命の彼氏に対しては罪悪感を感じていると書いてありましたが私にはそのように感じませんでした。

「彼氏も恋愛面ではなくとも大切な存在で、別れて友達に戻れなかった時を考えると怖くてふれません」この時点で彼氏に対しても裏切ってしまったこと、傷つけてしまったこと(もし今回のことが彼に知れたら)を申し訳ないと思う気持ちよりも、友達に戻れなかったことを心配している、自己中の何物でもありません。違いますか?

すべてはゆきさんの心の弱さから今回のような取り返しのつかない事態を招いたのだと思います。心身ともに一番傷つくのは自分自身であることに気づいてください。まだお若いから若気の至りで済まされてしまうのかもしれませんが、今回のことを反省材料として同じ過ちを繰り返さないように自分を大切にしてください。

彼氏と今後どのようにしていくのかはじっくりと考えて答えを見つけてください。

参考になればうれしいです。
 

無料相談

 投稿者:ゆき  投稿日:2015年 9月 2日(水)20時18分9秒
返信・引用
  はじめまして。専門学生に通っている19歳のゆきと申します。アドバイスを頂きたく相談に来ました。長文になりますが、どうぞよろしくお願いします。

私は今、3歳年上の遠距離の彼氏と5年間お付き合いしています。ですが、4ヶ月前に友達3人と居酒屋にいった時に知り合った27歳の男性を好きになってしまいました。最初は気はなく私と友達でもう一人の子とその人をくっつけようとしてその人はその子だけと連絡先を交換し、その日は終わりました。後日、友達からその人が私の連絡先を聞かれたと言われ、その日は色々あり謝りたいこともあったので教えることを承諾し、流れで彼と二人でご飯に行くことになりました。別れ際彼からは「俺だったらすぐに会えるし悲しませない」「彼女にしたい」と言われましたが連絡はとっていたとはいえまだ会って二日目なのでその時は話を流しました。また別にご飯に行く機会があったのですがその日は、寮の門限を過ぎ、家に帰れないということでその人の家に泊まることになりました。結果行為を求められ、嫌がったのですがしつこくされ許してしまいました。
翌日電話をかけ、「その日だけの関係だった?」と聞くと「そうじゃないけど…」と歯切れが悪く、自分は彼氏を裏切ったことで罪悪感にも見舞われていたはずなのに、その人のことが嫌いになれず、告白してしまいました。しかし、結果は玉砕。それからずっと体だけの関係を2ヶ月続け、心が折れ、自分で関係を切るに至りましたが、好きな気持ちが消えず、まだ関係があった頃10月には転勤すると言っていたので、今月が会えるとしたら最後だと思って連絡せずにはいられませんでした。ここで連絡をしないことで後悔したくありませんでした。しかし前は毎日連絡をくれていたのがなくなってしまい、ご飯に誘うといいよと言われるもののまだ再会していません。
彼氏への気持ちはなくなり、27歳の人と関係が終わったとしても、彼氏と関係を続けたいと思えなくなってしまいました。好きな気持ちを利用されているし27歳の人も諦めたほうがいいとわかろうとするけど、わかり切れない自分がいます。彼氏も恋愛面ではなくとも大切な存在で、別れて友達に戻れなかった時を考えると怖くてふれません。自分のエゴだとわかっています。どっちつかずで自己中心的で最低な自分が許せないです。ご意見くだされば幸いです…。

 

Re: ひろこさんへ

 投稿者:ひろこ  投稿日:2015年 8月13日(木)21時30分59秒
返信・引用
  ご丁寧な回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

私が参加した婚活パーティーは身元確認するタイプで
彼は「参加したのは初めて」「付き合ったことがあるのは私が3人目」と言っていました。
もちろん証拠は無いので彼の言葉を信じるとそういうことになります。
私も男性経験が豊富という訳では無いですが、それでも婚活パーティーの参加の件や、職業等で嘘をついていたとは考えにくいです。

私も証券会社の内情を詳しく知っている訳ではなく、
むしろ理解していなかったからこそ一度別れてしまった訳ですが、別れてから元・証券マンの人の話しを聞いたり、ネットで証券マンのつぶやき等を見るようになって、本当に厳しい世界なのだと知った次第です。
 確かにそれだけ厳しい世界をやり抜くことは相当な
プレッシャーを日々感じていると思うし、弱い心では乗りきれないと思います。
 けれど、果たして強い心だけで生きてる人間はいないですよね。色んな感情の中で生きているのが通常ですから。その感情の波の大きさは人それぞれ違いますが(^^)
 だからそれで職業を疑ったりすることは私には出来ないのです。

 彼との共通の知人がいる訳じゃないし、証拠を出せといわれたら何も持ち合わせはありません。
それは今回のような状況では何とも心細く感じますが、私は彼を信じています。

貴重なご意見ありがとうございました。
 

ひろこさんへ

 投稿者:管理人  投稿日:2015年 8月11日(火)21時01分23秒
返信・引用
  ご相談内容拝見しました。私の率直な考えを述べたいと思いますので何かの参考にして頂ければと思います。

まず初歩的な疑問なのですが、ひろこさんは婚活パーティーで彼と出会ったわけですよね。恐らくですが、婚活パーティーのようなイベント会社の多くは本人の身元確認を行っていないという話を聞いたことがあります。

さらに、参加男性の多くは本気で彼女を見つけたいという男性はわずかで多くは遊び相手を探して参加している人が多いということです。

もしかしたら彼も今回が初めての参加ではなくこれまでも参加経験があるかもしれませんよね。

彼の身元は確実ですか? 会社は? 本当に独身寮に住んでいるのですか? 本当に独身ですか? 他に付き合っていそうな女性の気配はありませんでしたか? 彼の言っていることに何か不審に思う点はありませんでしたか?

彼との連絡手段が携帯電話やメールやLINEだけだとしたら、彼の言葉以外で彼の言っていることを確認することは難しいですよね。

彼の友人の誰かに紹介してもらったことはありますか? もしあるのなら真実味があるのかもしれませんし、その友人を通じて彼の近況などを知る事もできるはずですよね。

彼が証券会社の営業係長をしているのが本当だとしたら優秀なサラリーマンなのでしょう。当然ストレスやプレッシャーも多いはずです。

「弱さや甘えん坊な一面もある彼・・・」という表現がありましたが、そんな弱い男性では証券会社のような過酷な職場では耐えられないでしょう。

もしも鬱病を患っているのが本当だとしたら、仕事を続けることは難しいと思いますし、症状がひどければ人に会うことも困難な状況になりひきこもり状態になる人も多いそうです。

健康を害して仕事もできない状況なのであれば、それが本当なのであれば、恋愛どころではないはずです。

ひろこさんがいくら連絡をとりたいと思っても彼は応じられる状態ではないでしょう。残念ですがそっと見守るしかないと思います。

でももし彼の健康が回復し、ひろこさんに対しての恋愛感情が本物ならきっと彼から連絡があるのではないでしょうか。心配でしょうが静かに待ってみてはいかがでしょうか。

参考になれば嬉しいです。
 

無料相談

 投稿者:ひろこ  投稿日:2015年 8月 9日(日)18時16分0秒
返信・引用
  初めまして。司書をしている「ひろこ」(女)と言います。年齢は30歳です。 今の状況を理解して頂くために長文になることを許してください。

私は同い年の彼氏のことで悩んでいます。
彼とは今年の1月に婚活パーティーでカップルになり、後日改めて彼から告白されて付き合い始めました。
ですが、証券会社の営業係長に就いている彼とは中々会えず、連絡がつかないことも度重なり、私は不安や淋しさを抱えきれず、付き合って3ヶ月程で彼を責めるように別れてしまいました。でも別れてから私は 酷く後悔していました。彼の忙しさを理解せず、一方的に責めてしまった自分の至らなさ。そんな私に一度も嫌な顔をせず、会えば愛情を示してくれていた彼の優しさ‥。思い返せば返すほど、彼ともう一度きちんと向き合いたいと考えるようになりました。

 そして、別れてから約2ヶ月が過ぎたある日、彼の誕生日に思い切ってメールをすると、彼から「会いたいと思ったら迷惑だよね」と返信がきました。そのメールがきっかけで彼と会うと、彼は「誰にも話してないけど」いつにな く真面目な顔で切り出しました。
「仕事のことで悩んでいて鬱っぽくなっていた」「ひろこのことを気にかけていたけど自分の闇の中に閉じこもってしまった。ごめん」「ひろこといる時が一番落ち着く」と打ち明けてくれました。 私は彼の強さも優しさも、弱さも全部愛しく思い、2人でやり直すことを決めました。

 その後も相変わらず中々会えなかったり連絡も少なかったりしましたが、彼の愛情を信じることが出来たので、以前のように自分勝手に悩むことはありませんでした。
しかし、7月半ばから彼からの連絡が途絶えてしまいました。私が送信したメールがいつまで経っても「既読」にならないのです。

単に仕事が忙しいのか‥。それでも3週間もメールを読まないのはおかしいと思います。
私のことが急に嫌になったのか‥。でも、メールを無視されるほど嫌われるような原因は見当たりません。 もしかして、また鬱っぽい状況なのか‥。
色々考えましたが「鬱っぽい状況になって自分の殻に閉じこもっている」というのが一番当てはまる気がしています。

 鬱状態なのかはっきり断言できませんが、彼にあまり負担をかけてはいけないと思い、「既読」にならなかった日から週2回~3回送っていたメールを週1に減らしました。
送る内容は私自身の近況を軽く報告したり、彼の体調気遣うものです。
でも、3回送ったメールはいずれも「既読」にならないままです。
メールの間隔をもっとあけた方が良いのでしょうか?
それとも今のまま、週1のペースで送る方が良いのでしょうか?
また、メール以外のコンタクトを取るように行動した方が良いのでしょうか?
(電話は彼の仕事上出られないことが多いので敢えてしていません。また彼は会社の独身寮に住んでいるので会いに行くのもためらっています。)

 「何もせず、彼を信じて待つ」という選択肢もありますが、もし彼が鬱っぽい状態なら何もしないというのはあまり良くない選択のような気がしています。

 明るく優しい反面、弱さや甘えん坊な一面もある彼のそばに出来るだけいてあげたい。悩みや辛い時こそ支え合いたいと私は思っているのですが‥。

大変長くなってしまい、申し訳ありません。
何かご意見やアドバイスをして頂けるとありがたいです。よろしくお願い致します。
 

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